Rendida

Reía, no podía parar. De repente ese escalofrío del alma. No podía ser. No estaba pasando otra vez. La risa se calló. Poco a poco otra vez esa sensación. No estaba ocurriendo otra vez. No podía ser.
La angustia volvió a golpearme de nuevo en lo profundo del alma. Ya sabía lo que intentabas decirme. Pero me revelé.

NO PUEDES HACERME ESTO OTRA VEZ!!! NO PUEDES!!!!NO TE DEJARÉ!!! ESTA VEZ NO!!!!
El miedo de nuevo atrapado en mi mente. Pensé para mis adentros "No puedes hacerme tanto daño. Tienes que ser indulgente esta vez. Ella y sus seres queridos no se lo merecen. Esta vez no. No puedo permitirlo"
Pasaban las horas y no había noticias. Paralizada la mente y el corazón. BLANCO. Ningún pensamiento.
Ahora que por fin había arrancado ese dolor por el ser querido me golpeas otra vez.
Palo tras palo, caída tras caída, golpe tras golpe. Sufrimiento y nada más.
No puedo más. No lo soporto ya. Mi alma esta magullada y dolorida. Me asfixias lentamente. Dices que puedo con eso y más. Pero estoy rendida, cansada. No puedo con otro golpe más. Ahora no.
Mi alma grita dolorida. Ahogada en llanto.

Siempre he ido hacia adelante. Si caigo me levanto y salto los obstáculos del camino. Pero ahora esos obstáculos cada vez son más grandes y no me dejan seguir el camino. No puedo verlo. Todo parece oscuro y la luz se va poco a poco.
Pena y nada más. Ahogada en llanto de nuevo.
Durante muchos años he sido fuerte. Ni una lágrima. Pero ahora no puedo parar. Pienso para mis adentros que tratas de castigarme por algo malo que he hecho. Que solo merezco el sufrimiento de mi alma. Solo dolor.
Si alguna vez he hecho daño sabes que no ha sido queriendo. No podría y lo sabes. Yo no soy así. No puedo guardar tanto odio ni rencor hacia nadie. No puedo. Sabes quien me ha hecho daño pero no le guardo rencor. No puedo desearle mal. No dejo que el odio se apodere de mi. Solo les deseo la felicidad. Aunque ellos me odien con todo su ser solo por ser como soy.
Otra vez lágrimas mientras saco todo esto fuera. Me siento estúpida, tonta. Por qué lloro? Por qué me siento así? Soy estúpida. No puedo, ya no puedo más.
Dame un respiro, solo uno. Déjame alguna puerta abierta. Pues ahora todo parece cerrado.
Mi luz se apaga lentamente. Me falta la fuerza de antaño. No consigo levantar mi alma ahogada, magullada, rendida y nada más. No veo bien la luz pues se aleja poco a podo de mi.
Otra vez recuerdos amargos. Otra vez nada más que sufrimiento.
Por qué? Por qué?
La vi y la angustia por ella se desvanece. Pero mi alma no brilla como antes.
Intento expresarle mi amor pero no puedo pues un nudo en la garganta me lo impide. Solo puedo besarla una y otra vez. Sus ojos brillan y eso me reconforta un poco.
No podría soportar que te llevases a alguien más de mi lado. Ahora no. Necesito su fuerza y cariño . Los necesito a todos. Por ellos soy quien soy. Vivo por ellos y lo sabes bien.
Has apartado a muchos de mi lado y día tras día lucho por seguir. No quiero que sufran por mi. No podría soportarlo.
Otra vez lágrimas. Otra vez pena. Necesito sacar esto . Lo necesito. Me ahogo cada vez más y más... déjame sacar esto fuera. Necesito expresar el dolor y sufrimiento de mi ser. La impotencia me ahoga. No puedo hacer nada más.

Recuerdos, recuerdos, sufrimiento, cada vez más fuerte, cada vez más grande. Ahogada en pena y tristeza. Ahogada en lágrimas amargas.

Solo te pido que les cuides y los dejes ser felices. Solo eso. Golpéame si quieres otra vez, a mi pero no a ellos. Solo a mi. Solo quiero que aquellos que han logrado mi felicidad aunque solo fuera por unos segundos sean felices. No me importa tener que sufrir por ello. Pero no se merecen el dolor ni el sufrimiento. No se lo merecen.
Necesito ver la luz al final del camino . Necesito saber que este sufrimiento tiene su recompensa por muy pequeña que sea. Solo eso y nada más. Lo necesito. Dame un respiro. Solo eso y nada más. Solo eso. Solo eso.